Conversa · Bate-papo e fluidez
Como evitar que suas conversas pareçam uma entrevista
O “modo entrevista” é um problema de alternância: você pergunta, a pessoa responde e depois espera a sua próxima pergunta. Para quebrar isso, reaja ao que ela disse antes de perguntar qualquer coisa, pergunte sobre a resposta dela em vez de abrir outro assunto e diga uma frase sua antes de devolver a palavra. O problema não são as perguntas. É uma conversa em que só aparece a vida de uma pessoa.
Por que suas conversas parecem uma entrevista
Uma conversa anda por turnos, e cada turno entrega à outra pessoa algo para pegar. Quando toda resposta recebe de volta só mais uma pergunta, a outra pessoa nunca recebe nada seu.
Numa carona de quarenta minutos até o escritório regional, você pergunta a Rafael, que trabalha dois andares acima, há quanto tempo ele está na empresa, se gosta, onde mora, se tem filhos. Cada resposta é curta e completa, e depois ele olha para a estrada e espera. Na saída da rodovia, você sabe quatro fatos sobre ele, e ele não sabe nada sobre você.
Visto de dentro, dá para reconhecer por três sinais:
- A pessoa responde e espera. Não acrescenta nada, não pergunta de volta.
- O assunto muda a cada turno. Trabalho, depois casa, depois filhos: cada resposta fecha uma porta, e você abre outra.
- Parece trabalho. Enquanto a pessoa fala, você está caçando a próxima pergunta, então só ouve metade da resposta.
Isso costuma vir de cuidado, não de grosseria: uma pergunta é educada e tira os holofotes de você. O medo por trás, de que a pessoa não goste do que vê, geralmente está errado: depois de conversar com pessoas novas, os participantes subestimaram sistematicamente o quanto o outro tinha gostado deles e da companhia deles (Boothby et al., 2018). Rafael não precisa ser mantido ocupado. Ele precisa de algo seu para responder.
Reaja antes de perguntar
Uma reação também é um turno. Antes da próxima pergunta, diga algo sobre a resposta que você acabou de ouvir: uma palavra dela com surpresa de verdade, um pequeno sentimento, um pequeno veredito.
Seu vizinho Gus, tirando uma caixa de madeira branca da caminhonete, conta que começou a criar abelhas e levou quatro ferroadas na primeira semana. A versão entrevista: “Quantas colmeias você tem?” A versão reação: “Quatro numa semana? Eu teria levado para o lado pessoal.” Ele ri: “Ah, foi pessoal. Eu derrubei a tampa em cima delas.” Agora ele está contando uma história, e você não perguntou nada.
Uma pergunta pede à pessoa a próxima coisa. Uma reação mostra que a última chegou até você e deixa a pessoa continuar.
As perguntas que mantêm a conversa viva
Há dois tipos de pergunta. A de continuação vai mais fundo no que a pessoa acabou de dizer. A de recomeço abre um assunto novo e reinicia a entrevista.
Na academia de escalada, Theo conta que acabou de se mudar de Duluth para cá e que todo mundo no trabalho vive avisando sobre o verão. A de recomeço: “E você trabalha com quê?” A de continuação: “Avisando sobre o quê, o calor ou os insetos?” “Os dois”, ele diz. “Um cara me mostrou a foto de uma cigarra como se fosse cena de crime.” A pergunta de continuação saiu da própria palavra dele: “avisando”.
Em conversas ao vivo para se conhecerem, quem fazia mais perguntas, sobretudo de continuação, agradava mais à outra pessoa, e quem recebia a instrução de perguntar mais parecia mais atento: ouvia, entendia e se importava (Huang et al., 2017). Então a solução não é fazer menos perguntas. É fazer perguntas que nascem da última resposta: a de continuação mostra que você ouviu; a de recomeço mostra que você estava esperando a pessoa terminar.
Responda à sua própria pergunta
O jeito mais rápido de sair de uma entrevista é entrar nela também:
- Diga por que está perguntando. No cachorródromo, você pergunta ao dono de um labrador velho e calmo: “Como você deixou ele tão calmo? Pergunto porque o meu acabou de comer uma bolinha de tênis e um pedaço da cerca.” Agora a pessoa pode rir do seu cachorro, não só responder a uma pergunta.
- Responda primeiro. A sua resposta, depois a pergunta: “O meu trajeto são quarenta minutos de podcasts de que eu não lembro nada. E o seu, como é?” Isso mostra à pessoa quanto contar.
- Limite o “eu também” a uma frase. Alguém do trabalho conta que está aprendendo violão aos quarenta. “Eu também, mais ou menos: tenho um violão há dez anos e sei dois acordes. O que fez você finalmente começar?” Uma frase, e o assunto volta a ser da pessoa.
Quando a pessoa devolver a pergunta, com um “E você?”, assuma a sua vez. “Ah, nada demais” soa modesto, mas devolve o trabalho para ela. Uma ou duas frases sinceras, e depois devolva a palavra.
Ajuste o tamanho da sua parte ao da parte dela: se ela disse duas frases, umas duas suas. Nem um discurso, nem uma palavra. Em conversas para se conhecerem, as duplas que se revezavam para se abrir relataram mais atração uma pela outra do que as duplas que faziam isso um de cada vez, um falando de si enquanto o outro ouvia (Sprecher e Treger, 2015). E, em muitos estudos, quem conta coisas mais pessoais tende a ser mais querido, e as pessoas passam a gostar daqueles com quem se abriram (Collins e Miller, 1994).
Uma situação para praticar
Num cinema drive-in, os carros estão estacionados lado a lado antes de o filme começar. Florian, um cara que você conhece das festas do seu vizinho, está encostado no capô do carro ao lado do seu. Ele conta que acabou de voltar de cinco semanas fazendo o Caminho de Santiago: os pés estão acabados, mas foi a melhor coisa que ele já fez. O que você diz?
Um jeito de lidar com isso
“Dois dias de trilha acabaram comigo, então cinco semanas parece outro esporte. Qual foi o melhor dia?”
Por que funciona
- “Outro esporte” é uma reação: mostra a ele que a novidade chegou até você antes de você perguntar qualquer coisa.
- A sua própria história ganha meia frase, sobre o assunto dele, então soma à novidade dele em vez de competir com ela.
- A pergunta vai mais fundo na novidade dele em vez de mudar de assunto, e o melhor dia é justamente a parte que ele quer contar.
No app, a aula “Mantenha o foco no outro” termina com uma situação como esta: você digita ou fala a sua própria frase, e a IA diz o que funcionou e o que mudar.
Como conversar sem fazer perguntas
Nem todo turno precisa de ponto de interrogação. Um comentário sobre o que a pessoa disse, ou uma pequena opinião, dá a ela um gancho sem deixá-la numa saia justa. Quando a conversa já silenciou, traga algo seu; isto aqui é para o meio da conversa, quando a próxima pergunta já está na ponta da língua.
Na arquibancada da piscina, durante a aula de natação das crianças, Andre, outro pai, conta que o filho só se inscreveu porque o melhor amigo se inscreveu. O seu reflexo de perguntar: “Quantos anos ele tem?” Um comentário faz mais: “Foi assim que eu fui parar nos escoteiros. Meu amigo desistiu depois de um mês, e eu fiquei seis anos.” Ou uma pequena opinião: “Sinceramente, é o melhor motivo para entrar em qualquer coisa nessa idade.” Um comentário não pede nada, e é exatamente por isso que as pessoas pegam o gancho.
A meta: no final, cada um sabe algumas coisas reais sobre o outro, e a maioria das suas perguntas saiu de algo que a pessoa disse. Se você consegue descrever a semana dela e ela não consegue citar nem uma coisa da sua, foi uma entrevista, por mais simpática que tenha sido.
Quando perguntar é o certo
Às vezes, uma sequência de perguntas é a escolha certa. O teste é o tamanho das respostas: se elas ficam cada vez mais longas, as suas perguntas estão funcionando.
- A pessoa quer que você pergunte. Alguém do trabalho que acabou de voltar da licença parental, já com o celular na mão, cheio de fotos do bebê. Pergunte, e continue perguntando: “Tá, e o bebê puxou a quem?”
- A pessoa está sofrendo. Um amigo conta que o pai dele morreu no mês passado. Pergunte “Como você está lidando com isso?” e ouça. Guarde a sua própria perda para quando ele perguntar: contada agora, ela leva a conversa para você.
- A pessoa ama o assunto. Na feira, o vendedor de molho de pimenta se ilumina quando você pergunta das pimentas. Siga as pimentas: “Qual é a mais ardida que você planta?”
Quando as respostas voltarem a encolher para uma frase, é hora de mudar: dê à pessoa algo seu.
Experimente hoje
Dois exercícios, com quem estiver por perto.
- Na sua próxima conversa, reaja à primeira resposta antes de fazer uma segunda pergunta: uma palavra dela com surpresa de verdade, um pequeno sentimento ou um pequeno veredito. Depois veja se a pessoa continua sozinha.
- Na próxima vez que você fizer uma pergunta a alguém, acrescente a sua própria resposta em uma frase, antes ou logo depois. Depois, repare se a pessoa perguntou algo de volta.
Pratique isso no app
Arte da conversa
Uma aula exatamente sobre isso, “Mantenha o foco no outro”: reaja ao que alguém conta e dê à sua própria história uma frase só antes de devolver a palavra. A aula termina com uma situação para você responder com suas próprias palavras e uma frase para usar no mesmo dia. Primeiro, o questionário monta sua trilha; seu primeiro curso é grátis, com feedback da IA incluído.
Na primeira assinatura, os 7 primeiros dias do plano anual são grátis. A assinatura é renovada automaticamente até você cancelar nas configurações da loja.
Perguntas frequentes
Sou chato de conversar se quase só faço perguntas?
E se eu não tiver nenhuma história legal para contar?
Como parar de planejar a próxima pergunta enquanto a pessoa fala?
Fontes consultadas
- Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspi0000097
- Sprecher, S., & Treger, S. (2015). The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships. doi:10.1111/pere.12090
- Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin. doi:10.1037/0033-2909.116.3.457
- Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think? Psychological Science. doi:10.1177/0956797618783714