Comment éviter qu’une conversation tourne à l’interrogatoire

Pourquoi tes conversations ressemblent à un interrogatoire

Une conversation avance par tours de parole, et chaque tour tend à l’autre quelque chose à saisir. Quand chaque réponse n’obtient qu’une autre question en retour, l’autre ne reçoit jamais rien de toi.

Pendant quarante minutes de covoiturage jusqu’à l’agence régionale, tu demandes à Rafael, qui travaille deux étages au-dessus, depuis combien de temps il est dans l’entreprise, s’il s’y plaît, où il habite, s’il a des enfants. Chaque réponse est courte et complète, puis il regarde la route et attend. À la sortie d’autoroute, tu connais quatre faits sur lui, et lui ne sait rien de toi.

De l’intérieur, il y a trois signes :

• L’autre répond et attend. Rien de plus, pas de question en retour.
• Le sujet change à chaque tour. Le travail, puis la maison, puis les enfants : chaque réponse ferme une porte, et tu en ouvres une nouvelle.
• Ça ressemble à une corvée. Pendant que l’autre parle, tu cherches déjà la question suivante, donc tu n’entends la réponse qu’à moitié.

D’habitude, ça part d’une bonne intention, pas d’une impolitesse : une question, c’est poli, et ça détourne les projecteurs de toi. La peur qu’il y a derrière, que l’autre n’aime pas ce qu’il verra, est en général infondée : après des conversations avec des inconnus, les gens sous-estimaient systématiquement à quel point leur interlocuteur les appréciait et aimait leur compagnie (Boothby et al., 2018). Rafael n’a pas besoin d’être occupé. Il a besoin de quelque chose de toi à quoi répondre.

Réagis avant de demander

Une réaction, c’est aussi un tour de parole. Avant ta question suivante, dis quelque chose sur la réponse que tu viens d’entendre : un de ses mots repris avec une vraie surprise, une petite émotion, un petit verdict.

Ton voisin Gus, en train de sortir une caisse en bois blanche de sa camionnette, te raconte qu’il s’est mis aux abeilles et s’est fait piquer quatre fois la première semaine. La version interrogatoire : « Tu as combien de ruches ? » La version réaction : « Quatre fois en une semaine ? Moi, j’en aurais fait une affaire personnelle. » Il rit : « Oh, c’était personnel. Je leur ai lâché le couvercle dessus. » Maintenant, il raconte une histoire, et tu n’as rien demandé.

Une question réclame la suite. Une réaction montre que ce qu’il vient de dire est bien arrivé, et le laisse continuer.

Les questions qui font durer une conversation

Il y a deux sortes de questions. La relance creuse ce que l’autre vient de dire. La remise à zéro ouvre un nouveau sujet et fait repartir l’interrogatoire.

À la salle d’escalade, Theo te raconte qu’il vient d’arriver de Duluth, et qu’au travail, tout le monde n’arrête pas de le mettre en garde contre les étés. La remise à zéro : « Et tu fais quoi dans la vie ? » La relance : « Ils te mettent en garde contre quoi, la chaleur ou les insectes ? » « Les deux, dit-il. Un collègue m’a montré la photo d’une cigale comme si c’était une scène de crime. » La relance est partie de son propre mot : « mettre en garde ».

Dans des conversations en temps réel entre personnes qui faisaient connaissance, ceux qui posaient plus de questions, surtout des questions de relance, étaient plus appréciés par leur interlocuteur, et ceux à qui on avait demandé de poser plus de questions paraissaient plus attentifs : à l’écoute, compréhensifs et bienveillants (Huang et al., 2017). La solution n’est donc pas de poser moins de questions. Ce sont des questions qui naissent de la dernière réponse : une relance montre que tu l’as entendue, une remise à zéro montre que tu attendais qu’elle se termine.

Réponds à ta propre question

Le moyen le plus rapide de sortir d’un interrogatoire, c’est d’y passer toi aussi :

• Dis pourquoi tu demandes. Au parc à chiens, tu demandes à la personne qui promène un vieux labrador très calme : « Comment vous avez fait pour qu’il soit aussi calme ? Je demande parce que le mien vient de manger une balle de tennis et un bout de la clôture. » Maintenant, elle peut rire de ton chien, et pas seulement répondre à une question.
• Lance-toi en premier. Ta réponse, puis la question : « Mon trajet, c’est quarante minutes de podcasts dont je ne me souviens pas. Et le tien, il ressemble à quoi ? » Ça montre à l’autre combien en dire.
• Limite le « moi aussi » à une phrase. Un collègue te dit qu’il apprend la guitare à quarante ans. « Moi aussi, en quelque sorte : j’ai une guitare depuis dix ans et je connais deux accords. Qu’est-ce qui t’a enfin décidé ? » Une phrase, puis le sujet redevient le sien.

Quand l’autre te retourne la question, « Et toi ? », prends ton tour. « Oh, pas grand-chose » a l’air modeste, mais ça lui renvoie tout le travail. Une ou deux phrases honnêtes, puis tu lui rends la parole.

Ajuste ta part à la sienne : deux phrases de son côté, à peu près deux du tien. Pas un discours, pas un mot. Dans des conversations pour faire connaissance, les paires qui se confiaient à tour de rôle disaient se sentir plus attirées l’une par l’autre que les paires où chacun le faisait d’un bloc, l’un parlant de lui pendant que l’autre écoutait (Sprecher et Treger, 2015). Et dans de nombreuses études, les gens qui partagent des choses plus personnelles ont tendance à être plus appréciés, et l’on finit par apprécier ceux à qui l’on s’est confié (Collins et Miller, 1994).

Comment tenir une conversation sans poser de questions

Tous les tours n’ont pas besoin d’un point d’interrogation. Une remarque sur ce que l’autre a dit, ou un petit avis, lui donne quelque chose à saisir sans le mettre sur la sellette. Quand la conversation s’est déjà tue, apporte quelque chose de toi ; ce qui suit vaut pour le milieu d’une conversation, quand la question suivante te brûle déjà les lèvres.

Dans les gradins de la piscine, pendant le cours de natation des enfants, Andre, un autre papa, te dit que son fils ne s’est inscrit que parce que son meilleur ami l’avait fait. Ton réflexe question : « Il a quel âge ? » Une remarque fait plus : « C’est comme ça que je me suis retrouvé chez les scouts. Mon copain a arrêté au bout d’un mois, et moi, je suis resté six ans. » Ou un petit avis : « Franchement, c’est la meilleure raison de se lancer dans quoi que ce soit à cet âge-là. » Une remarque ne demande rien, et c’est justement pour ça qu’on la saisit.

Le but : à la fin, chacun sait quelques vraies choses sur l’autre, et la plupart de tes questions sont nées de ce qu’il a dit. Si tu es capable de raconter sa semaine et que lui ne peut pas citer une seule chose de la tienne, c’était un interrogatoire, aussi aimable soit-il.

Quand les questions sont le bon choix

Parfois, une série de questions, c’est exactement ce qu’il faut. Le test, c’est la longueur des réponses : si elles s’allongent, tes questions marchent.

• L’autre a envie qu’on l’interroge. Un collègue de retour de congé parental, le téléphone déjà sorti avec les photos du bébé. Demande, et continue : « Bon, il ressemble à qui, ce bébé ? »
• L’autre a mal. Un ami t’apprend que son père est mort le mois dernier. Demande : « Comment tu vis ça ? », et écoute. Garde ton propre deuil pour quand il te le demandera : raconté maintenant, il ramène la conversation vers toi.
• L’autre adore son sujet. Au marché, le vendeur de sauce piquante s’illumine quand tu l’interroges sur ses piments. Suis les piments : « C’est lequel, le plus fort que vous cultivez ? »

Quand ses réponses retombent à une phrase, c’est le signal : tends-lui quelque chose de toi.

Essaie dès aujourd’hui

Deux exercices, avec les gens autour de toi.

• Dans ta prochaine conversation, réagis à la première réponse de l’autre avant de poser une deuxième question : un de ses mots repris avec une vraie surprise, une petite émotion ou un petit verdict. Puis regarde s’il continue tout seul.
• La prochaine fois que tu poses une question à quelqu’un, ajoute ta propre réponse en une phrase, avant ou juste après. Ensuite, remarque si on t’a posé une question en retour.

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Art de la conversation

C’est exactement le sujet d’une leçon, « Reste sur son sujet » : réagis à ce qu’on te raconte, et n’accorde qu’une phrase à ta propre histoire avant de renvoyer la balle. La leçon se termine par une mise en situation à laquelle tu réponds avec tes propres mots, et par une phrase à placer le jour même. Le quiz construit d’abord ton parcours ; ton premier cours est gratuit, commentaires de l’IA compris.

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Questions fréquentes

Sources vérifiées

1. Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspi0000097
2. Sprecher, S., & Treger, S. (2015). The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships. doi:10.1111/pere.12090
3. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin. doi:10.1037/0033-2909.116.3.457
4. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think? Psychological Science. doi:10.1177/0956797618783714

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