Wie du verhinderst, dass Gespräche zum Interview werden

Warum sich deine Gespräche wie ein Interview anfühlen

Ein Gespräch lebt vom Abwechseln, und jeder Beitrag gibt dem anderen etwas, das er aufgreifen kann. Wenn auf jede Antwort nur die nächste Frage kommt, bekommt er nie etwas von dir.

In der Fahrgemeinschaft, vierzig Minuten bis zur Regionalniederlassung, fragst du Rafael, der zwei Stockwerke über dir arbeitet, wie lange er schon in der Firma ist, ob es ihm gefällt, wo er wohnt, ob er Kinder hat. Jede Antwort ist kurz und vollständig, dann schaut er auf die Straße und wartet. An der Ausfahrt kennst du vier Fakten über ihn, und er weiß nichts über dich.

Von innen erkennst du es an drei Zeichen:

• Der andere antwortet und wartet. Nichts dazu, keine Gegenfrage.
• Das Thema wechselt mit jeder Antwort. Arbeit, dann Wohnort, dann Kinder: Jede Antwort schließt eine Tür, und du öffnest eine neue.
• Es fühlt sich nach Arbeit an. Während der andere redet, suchst du schon die nächste Frage, also hörst du die Antwort nur halb.

Meistens steckt Rücksicht dahinter, keine Unhöflichkeit: Eine Frage ist höflich und hält das Scheinwerferlicht von dir fern. Die Angst dahinter, dass dem anderen nicht gefällt, was er sieht, liegt meistens falsch: Nach Gesprächen mit neuen Menschen unterschätzten die Leute systematisch, wie sehr ihr Gegenüber sie mochte und ihre Gesellschaft genoss (Boothby et al., 2018). Rafael muss nicht beschäftigt werden. Er braucht etwas von dir, auf das er antworten kann.

Reagiere, bevor du fragst

Auch eine Reaktion ist ein Beitrag. Sag vor deiner nächsten Frage etwas zu der Antwort, die du gerade bekommen hast: ein Wort daraus mit echter Überraschung, ein kleines Gefühl, ein kleines Urteil.

Dein Nachbar Gus wuchtet eine weiße Holzkiste aus seinem Kofferraum und erzählt dir, dass er mit dem Imkern angefangen hat und in der ersten Woche viermal gestochen wurde. Die Interview-Variante: „Wie viele Völker hast du?“ Die Variante mit Reaktion: „Viermal in einer Woche? Das hätte ich persönlich genommen.“ Er lacht: „Oh, das war auch persönlich. Mir ist der Deckel auf sie draufgefallen.“ Jetzt erzählt er eine Geschichte, und du hast nichts gefragt.

Eine Frage verlangt vom anderen das Nächste. Eine Reaktion zeigt, dass das Letzte angekommen ist, und lässt ihn weitererzählen.

Die Fragen, die ein Gespräch am Laufen halten

Es gibt zwei Sorten von Fragen. Eine Nachfrage geht tiefer in das, was der andere gerade gesagt hat. Ein Neustart macht ein neues Thema auf und beginnt das Interview von vorn.

In der Kletterhalle erzählt dir Theo, dass er gerade aus Duluth hergezogen ist und ihn bei der Arbeit alle vor den Sommern hier warnen. Der Neustart: „Und, was machst du beruflich?“ Die Nachfrage: „Wovor warnen sie dich denn, vor der Hitze oder vor den Viechern?“ „Vor beidem“, sagt er. „Einer hat mir ein Foto von einer Zikade gezeigt, als wär’s ein Tatort.“ Die Nachfrage kam aus seinem eigenen Wort: „warnen“.

In echten Kennenlerngesprächen waren Menschen, die mehr Fragen stellten, vor allem Nachfragen, bei ihrem Gegenüber beliebter, und wer angewiesen wurde, mehr Fragen zu stellen, wirkte zugewandter: als jemand, der zuhört, versteht und sich kümmert (Huang et al., 2017). Die Lösung sind also nicht weniger Fragen. Es sind Fragen, die aus der letzten Antwort wachsen: Eine Nachfrage zeigt, dass du die Antwort gehört hast, ein Neustart zeigt, dass du nur darauf gewartet hast, dass sie endet.

Beantworte deine eigene Frage

Am schnellsten kommst du aus einem Interview heraus, wenn du selbst darin vorkommst:

• Sag, warum du fragst. Auf der Hundewiese fragst du den Besitzer eines ruhigen alten Labradors: „Wie haben Sie ihn so ruhig gekriegt? Ich frag, weil meiner gerade einen Tennisball und ein Stück vom Zaun gefressen hat.“ Jetzt hat er deinen Hund, über den er lachen kann, nicht nur eine Frage.
• Fang selbst an. Erst deine Antwort, dann die Frage: „Mein Arbeitsweg: vierzig Minuten Podcasts, an die ich mich nicht erinnere. Wie ist deiner?“ So weiß der andere, wie viel er sagen kann.
• Gib „Ich auch“ nur einen Satz. Ein Kollege erzählt, dass er mit vierzig Gitarre lernt. „Ich auch, so halb: Ich hab seit zehn Jahren eine Gitarre und kann zwei Akkorde. Was hat dich dazu gebracht, endlich anzufangen?“ Ein Satz, dann gehört das Thema wieder ihm.

Fragt der andere zurück, „Und du?“, dann bist du dran. „Ach, nicht viel“ klingt bescheiden, schiebt ihm aber die Arbeit wieder zu. Ein, zwei ehrliche Sätze, dann zurück zu ihm.

Richte die Länge nach ihm: zwei Sätze von ihm, ungefähr zwei von dir. Keine Rede und kein einzelnes Wort. In Kennenlerngesprächen fühlten sich Paare, die sich abwechselnd öffneten, stärker zueinander hingezogen als Paare, bei denen einer nach dem anderen dran war: Einer erzählte von sich, während der andere zuhörte (Sprecher und Treger, 2015). Und über viele Studien hinweg werden Menschen, die mehr Persönliches erzählen, eher gemocht, und man mag die Menschen, denen man sich geöffnet hat, mit der Zeit mehr (Collins und Miller, 1994).

Wie du ein Gespräch führst, ohne Fragen zu stellen

Nicht jeder Beitrag braucht ein Fragezeichen. Eine Aussage zu dem, was der andere gesagt hat, oder eine kleine Meinung gibt ihm etwas zum Aufgreifen, ohne ihn in Verlegenheit zu bringen. Ist das Gespräch schon verstummt, bring etwas Eigenes ein; hier geht es um die Mitte des Gesprächs, wenn dir die nächste Frage schon auf der Zunge liegt.

Auf der Tribüne am Becken, während die Kinder Schwimmkurs haben, erzählt Andre, ein anderer Vater, dass sein Sohn sich nur angemeldet hat, weil sein bester Freund es auch getan hat. Dein Frage-Reflex: „Wie alt ist er?“ Eine Aussage bringt mehr: „So bin ich bei den Pfadfindern gelandet. Mein Kumpel hat nach einem Monat aufgehört, und ich bin sechs Jahre geblieben.“ Oder eine kleine Meinung: „Ehrlich gesagt ist das in dem Alter der beste Grund, irgendwo mitzumachen.“ Eine Aussage verlangt nichts, und genau deshalb greifen Leute sie auf.

Das Ziel: Am Ende wisst ihr beide ein paar echte Dinge über den anderen, und die meisten deiner Fragen sind aus etwas entstanden, das er gesagt hat. Könntest du seine Woche beschreiben und er nicht eine einzige Sache über deine nennen, war es ein Interview, so freundlich es auch war.

Wann Fragen genau richtig sind

Manchmal ist eine Reihe von Fragen genau das Richtige. Der Test ist die Länge der Antworten: Werden sie immer länger, funktionieren deine Fragen.

• Der andere will gefragt werden. Ein Kollege, zurück aus der Elternzeit, das Handy mit den Babyfotos schon in der Hand. Frag, und frag weiter: „Okay, wem sieht das Baby ähnlich?“
• Der andere leidet. Ein Freund erzählt dir, dass sein Vater letzten Monat gestorben ist. Frag: „Wie geht es dir damit?“, und hör zu. Heb dir deinen eigenen Verlust auf, bis er danach fragt: Erzählst du jetzt davon, verschiebt sich das Gespräch zu dir.
• Der andere liebt sein Thema. Auf dem Wochenmarkt strahlt der Verkäufer am Chilisoßen-Stand, als du nach den Chilis fragst. Bleib bei den Chilis: „Welche ist die schärfste Sorte, die Sie anbauen?“

Schrumpfen die Antworten wieder auf einen Satz, ist das der Moment zum Umschalten: Gib dem anderen etwas von dir.

Probier es heute aus

Zwei Übungen mit den Leuten, die gerade in der Nähe sind.

• Reagiere im nächsten Gespräch auf die erste Antwort, bevor du eine zweite Frage stellst: ein Wort daraus mit echter Überraschung, ein kleines Gefühl oder ein kleines Urteil. Dann schau, ob der andere von selbst weitererzählt.
• Wenn du das nächste Mal jemandem eine Frage stellst, gib deine eigene Antwort in einem Satz dazu, davor oder direkt danach. Achte hinterher darauf, ob der andere dich auch etwas gefragt hat.

Übe das in der App

Gesprächsführung

Eine Lektion genau dazu, „Bleib bei deinem Gegenüber“: Reagiere auf das, was dir jemand erzählt, und gib deiner eigenen Geschichte einen Satz, bevor du den Ball zurückspielst. Die Lektion endet mit einem Szenario, auf das du mit deinen eigenen Worten antwortest, und einem Satz, den du noch am selben Tag einsetzen kannst. Zuerst stellt das Quiz deinen Lernpfad zusammen; dein erster Kurs ist kostenlos, KI-Feedback inklusive.

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Häufige Fragen

Geprüfte Quellen

1. Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspi0000097
2. Sprecher, S., & Treger, S. (2015). The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships. doi:10.1111/pere.12090
3. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin. doi:10.1037/0033-2909.116.3.457
4. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think? Psychological Science. doi:10.1177/0956797618783714

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