Come evitare che una conversazione diventi un interrogatorio

Perché le tue conversazioni sembrano un interrogatorio

Una conversazione va avanti a turni, e ogni turno dà all'altro qualcosa da raccogliere. Quando a ogni risposta torna indietro solo un'altra domanda, l'altro non riceve mai niente di tuo.

Quaranta minuti in macchina insieme fino alla sede regionale: chiedi a Rafael, che lavora due piani sopra di te, da quanto è in azienda, se gli piace, dove abita, se ha figli. Ogni risposta è breve e completa, e poi lui guarda la strada e aspetta. All'uscita della tangenziale sai quattro cose di lui, e lui non sa niente di te.

Da dentro, i segnali sono tre:

• L'altro risponde e aspetta. Niente di aggiunto, nessuna domanda in cambio.
• L'argomento cambia a ogni turno. Lavoro, poi casa, poi figli: ogni risposta chiude una porta, e tu ne apri una nuova.
• È una fatica. Mentre l'altro parla, tu cerchi la prossima domanda, quindi la risposta la ascolti con mezzo orecchio.

Di solito nasce dalla premura, non dalla maleducazione: una domanda è educata e tiene i riflettori lontani da te. La paura che c'è dietro, che all'altro non piaccia quello che vede, di solito è sbagliata: dopo conversazioni con persone nuove, i partecipanti sottovalutavano sistematicamente quanto fossero piaciuti all'interlocutore e quanto l'altro avesse apprezzato la loro compagnia (Boothby et al., 2018). Rafael non ha bisogno di essere tenuto occupato. Ha bisogno di qualcosa di tuo a cui rispondere.

Reagisci prima di chiedere

Anche una reazione è un turno. Prima della prossima domanda, di' qualcosa sulla risposta che hai appena ricevuto: una sua parola ripresa con sorpresa vera, una piccola emozione, un piccolo verdetto.

Il tuo vicino Gus, mentre scarica dal furgone una cassetta di legno bianca, ti racconta che ha cominciato ad allevare api e che la prima settimana l'hanno punto quattro volte. La versione da interrogatorio: «Quante arnie hai?» La versione con la reazione: «Quattro volte in una settimana? Io me la sarei presa sul personale.» Ride: «Oh, era personale eccome. Gli ho fatto cadere addosso il coperchio.» Adesso sta raccontando una storia, e tu non hai chiesto niente.

Una domanda gli chiede la cosa successiva. Una reazione mostra che l'ultima è arrivata e lo lascia andare avanti.

Le domande che tengono viva una conversazione

Le domande sono di due tipi. Un approfondimento va più a fondo in quello che l'altro ha appena detto. Un cambio di argomento apre un tema nuovo e fa ricominciare l'interrogatorio da capo.

In palestra d'arrampicata, Theo ti racconta che si è appena trasferito qui da Duluth, e che al lavoro tutti continuano a metterlo in guardia sulle estati. Il cambio di argomento: «E tu che lavoro fai?» L'approfondimento: «In guardia da cosa, dal caldo o dagli insetti?» «Tutti e due», dice. «Un tizio mi ha fatto vedere la foto di una cicala come se fosse la scena di un delitto.» L'approfondimento è nato da una sua parola: «in guardia».

In conversazioni dal vivo per fare conoscenza, chi faceva più domande, soprattutto domande di approfondimento, piaceva di più all'interlocutore, e chi era stato invitato a fare più domande sembrava più ricettivo: uno che ascolta, che capisce e a cui importa (Huang et al., 2017). Quindi la soluzione non è fare meno domande. Sono le domande che nascono dall'ultima risposta: un approfondimento mostra che l'hai ascoltata, un cambio di argomento mostra che aspettavi che finisse.

Rispondi anche tu alla tua domanda

Il modo più veloce per uscire da un interrogatorio è entrarci anche tu:

• Di' perché lo chiedi. All'area cani, chiedi al padrone di un vecchio labrador tranquillo: «Come hai fatto a farlo diventare così calmo? Te lo chiedo perché il mio si è appena mangiato una pallina da tennis e un pezzo di recinzione.» Adesso ha il tuo cane di cui ridere, non solo una domanda.
• Comincia tu. Prima la tua risposta, poi la domanda: «Il mio tragitto per andare al lavoro sono quaranta minuti di podcast che poi non ricordo. Il tuo com'è?» Gli fa vedere quanto dire.
• Tieni l'«anch'io» in una frase. Un collega ti dice che sta imparando la chitarra a quarant'anni. «Anch'io, più o meno: ho una chitarra da dieci anni e so due accordi. Cosa ti ha convinto a cominciare, alla fine?» Una frase, poi l'argomento torna suo.

Quando ti rigira la domanda, «E tu?», prendi il turno. «Oh, niente di che» sembra modesto, ma gli ripassa il lavoro. Una o due frasi sincere, poi di nuovo a lui.

Misura il tuo pezzo sul suo: due frasi da lui, più o meno due da te. Non un discorso, e non una parola. In conversazioni per conoscersi, le coppie di sconosciuti che si aprivano a turno dicevano di provare più attrazione reciproca di quelle in cui lo si faceva uno alla volta, uno che parlava di sé mentre l'altro ascoltava (Sprecher e Treger, 2015). E in molti studi, chi condivide cose più personali tende a piacere di più, e si finisce per provare simpatia per le persone con cui ci si è confidati (Collins e Miller, 1994).

Come fare conversazione senza fare domande

Non tutti i turni hanno bisogno di un punto interrogativo. Un'affermazione su quello che ha detto, o una piccola opinione, gli dà qualcosa da raccogliere senza metterlo in difficoltà. Quando la conversazione si è già spenta, porta qualcosa di tuo; questo vale a metà conversazione, quando hai già la prossima domanda sulla punta della lingua.

Sugli spalti della piscina, durante il corso di nuoto dei bambini, Andre, un altro papà, ti dice che suo figlio si è iscritto solo perché l'ha fatto il suo migliore amico. Il tuo riflesso da domanda: «Quanti anni ha?» Un'affermazione fa di più: «È così che sono finito negli scout. Il mio amico ha mollato dopo un mese, e io ci sono rimasto sei anni.» Oppure una piccola opinione: «Sinceramente, a quell'età è il motivo migliore per iscriversi a qualsiasi cosa.» Un'affermazione non chiede niente, ed è proprio per questo che la gente la raccoglie.

L'obiettivo: alla fine, ognuno sa qualche cosa vera dell'altro, e la maggior parte delle tue domande è nata da qualcosa che ha detto lui. Se tu riesci a descrivere la sua settimana e lui non riesce a dire una sola cosa della tua, è stato un interrogatorio, per quanto amichevole.

Quando le domande sono la mossa giusta

A volte una serie di domande è la scelta giusta. La prova è la lunghezza delle sue risposte: se continuano ad allungarsi, le tue domande funzionano.

• Ha voglia di domande. Un collega appena tornato dal congedo parentale, col telefono già in mano e le foto del bambino. Chiedi, e continua a chiedere: «Allora, a chi somiglia?»
• Sta soffrendo. Un amico ti dice che il mese scorso gli è morto il padre. Chiedi «Come la stai vivendo?», e ascolta. Il tuo lutto tienilo per quando te lo chiederà: raccontato adesso, sposta la conversazione su di te.
• Ama il suo argomento. Al mercato contadino, il venditore di salse piccanti si illumina quando gli chiedi dei peperoncini. Segui i peperoncini: «Qual è il più piccante che coltiva?»

Quando le sue risposte tornano a ridursi a una frase, è il segnale per cambiare: dagli qualcosa di tuo.

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Due esercizi, con chi hai intorno.

• Nella tua prossima conversazione, reagisci alla prima risposta prima di fare una seconda domanda: una sua parola ripresa con sorpresa vera, una piccola emozione o un piccolo verdetto. Poi guarda se l'altro va avanti da solo.
• La prossima volta che fai una domanda a qualcuno, aggiungi la tua risposta in una frase, prima o subito dopo. Poi fai caso se ti ha chiesto qualcosa a sua volta.

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Domande frequenti

Fonti verificate

1. Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn't hurt to ask: question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspi0000097
2. Sprecher, S., & Treger, S. (2015). The benefits of turn-taking reciprocal self-disclosure in get-acquainted interactions. Personal Relationships. doi:10.1111/pere.12090
3. Collins, N. L., & Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review. Psychological Bulletin. doi:10.1037/0033-2909.116.3.457
4. Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think? Psychological Science. doi:10.1177/0956797618783714

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