Encontros · Primeiros encontros e mensagens
O que conversar no primeiro encontro
Comece pelo lugar e pelo momento, depois passe para coisas leves de que ela gosta: o que ela anda curtindo, os sábados livres, um lugar para onde ela voltaria, comida. Troque com ela uma pequena opinião. Depois dê um passo em direção a algo de verdade, como algo de que ela se orgulha este ano, e dê a sua resposta primeiro. Siga o que faz os olhos dela brilharem, não a sua lista. Deixe ex, dinheiro e planos de casamento para depois.
O que conversar nos primeiros dez minutos
Fale de onde vocês estão: o cardápio, a fila, a música, como cada um chegou até ali. Está na frente de vocês dois, então ninguém precisa fazer bonito ainda.
Sexta à noite, uma taqueria que Joanna escolheu, com fila até a calçada. A frase de abertura de sempre é “E aí, o que você faz?” Ela diz farmacêutica, seis anos, e espera. Tudo bem, mas no primeiro minuto essa pergunta pede um resumo, e resumos terminam em ponto final. O lugar funciona melhor: “Você escolheu o lugar, então vou confiar em você. O que eu peço?” O al pastor, ela diz, e vá com calma no molho verde. Foi a irmã dela que descobriu o lugar, na semana em que Joanna se mudou para a cidade. Uma pergunta sobre tacos, e você já conheceu a irmã dela.
A pergunta sobre trabalho não é proibida; só não fique nela. Quando ela disser “farmacêutica”, pule o “Em qual farmácia?” e vá além do rótulo, até o que ela curte.
Assuntos para puxar conversa que rendem
Os assuntos leves que funcionam apontam para aquilo de que ela gosta, não para fatos. “Onde você cresceu?” se fecha depois de uma resposta; um bom sábado tem uma história por trás. Quatro que raramente falham:
- O que ela anda curtindo: “O que anda ocupando as suas noites ultimamente?”
- Um sábado livre: “Como é um sábado bom, sem nada planejado?”
- Um lugar para onde ela voltaria: “Para onde você voltaria amanhã, se pudesse?”
- Comida e pequenos prazeres: “Qual foi a melhor coisa que você comeu este mês?”
Responda à sua própria pergunta também, em uma ou duas frases, para não virar entrevista e para ela ver quanto falar. A caminho da sorveteria, você conta para Anjali: “O meu sábado ideal é um café da manhã demorado e um passeio de bicicleta sem rumo. Sempre acabo num brechó em que eu não pretendia entrar. E o seu?” O dela termina num sebo, com uma soneca pela qual ela se recusa a pedir desculpas.
Depois, uma pequena opinião, sobre algo que não tem resposta certa: “O que você acha de quem bate palma quando o avião pousa?” Ela é totalmente a favor. Diga em uma frase o que você acha e pergunte por que ela pensa assim. Uma basta; cinco seguidas viram uma sabatina.
Como aprofundar a conversa sem parecer entrevista
Pense no encontro como uma escada: o lugar, depois o que ela curte, depois uma pequena opinião, depois uma coisa de verdade, como algo de que ela se orgulha este ano ou algo que ela está tentando aprender. Um degrau de cada vez, com a sua resposta primeiro.
Num bar de vinhos, você conta para Corinne: “Este ano estou tentando aprender a fazer bem um jantar. Agora é o risoto, e o risoto está ganhando. No que você está tentando ficar melhor?” Ela conta da aula de espanhol das terças: quer conversar com a avó sem a mãe precisar traduzir. Do risoto à avó em um passo só.
Quem dita o ritmo é ela. Se ela responder de leve e mudar de assunto, fique no leve; uma oferta basta. Se ela for mais longe por conta própria, vá junto. Uma pergunta pessoal pode vir com uma saída, dita com naturalidade: “Pode pular essa, se quiser: o que fez você se mudar para cá?” Se ela pular, deixe para lá.
A ordem importa. Duplas de desconhecidos que passaram 45 minutos em perguntas cada vez mais pessoais se sentiram mais próximas do que duplas que ficaram no bate-papo (Aron et al., 1997), e um estudo posterior encontrou o mesmo (Sprecher, 2021). E, numa série de experimentos, conversas mais profundas entre desconhecidos pareceram menos constrangedoras e deixaram as pessoas mais conectadas do que elas tinham previsto, em parte porque elas subestimaram o quanto a outra pessoa se importaria com o que elas contaram (Kardas, Kumar e Epley, 2022).
Uma situação para praticar
O seu primeiro encontro com Sadie é uma visita ao velho farol da ponta, e por um minuto vocês ficam com o alto do farol só para vocês. Ela olha para o mar e diz: “Quase toda manhã, antes do trabalho, eu ando pela praia catando vidrinhos do mar. É meio triste, na verdade.” O que você diz?
Um jeito de lidar com isso
“Triste como? Eu queria ouvir sobre essas manhãs, se você estiver a fim de contar.”
Por que funciona
- A frase pega a palavra dela, “triste”, e pergunta o que isso significa para ela: um passo além dos vidrinhos, não um mergulho.
- É uma pergunta só, dita com leveza. Não “Triste como? Você se sente sozinha? O que está faltando?”
- “Se você estiver a fim de contar” é uma saída de verdade: ela pode dar o passo ou deixar para lá, então o ritmo continua sendo dela.
No app, a aula “Um passo mais fundo, com uma saída” termina com uma situação como esta: você digita ou fala a sua própria frase, e a IA diz o que funcionou e o que mudar.
Como não ficar sem assunto
Siga o fio que ela escolhe, não a lista na sua cabeça. A lista é para quando a conversa emperra. Enquanto ela anda, o próximo assunto costuma ser algo que ela acabou de dizer de passagem.
Num bar de fliperama, Bridget está perdendo no jogo de basquete e rindo disso: “…e eu tinha mais pontaria no navio, numa tempestade.” “Viagens” é o próximo item da sua lista. Pule: “Espera. Que navio?” Ela cantou num navio de cruzeiro por duas temporadas, e o resto do jogo é sobre a noite em que a banda tocou no meio de uma tempestade.
Alguns assuntos simplesmente morrem. Você pergunta sobre o trabalho dela, e as respostas encolhem para duas palavras enquanto ela mira o próximo arremesso. Não tente uma versão mais suave da mesma pergunta. Volte para um fio que estava vivo: “Tá, preciso saber mais desse navio. Você já ficou enjoada no palco?”
O que não falar no primeiro encontro
Alguns assuntos vão bem lá pelo quinto encontro e pesam no primeiro. Guarde estes para depois:
- Ex. Falar da sua ex traz uma terceira pessoa para a mesa; perguntar sobre os ex dela pede que ela repasse o próprio passado para um quase desconhecido.
- Dinheiro. O trabalho dela, sim. Salário, aluguel ou dívidas, não.
- Papo de terapia. “Qual é o seu estilo de apego?” transforma o jantar numa ficha de primeira consulta.
- Filhos e planos de casamento. No primeiro encontro, “Você quer ter filhos?” transforma o encontro numa triagem. Se isso for inegociável para você, pode esperar até vocês dois saberem que querem mais encontros.
- Política pesada, a não ser que seja claramente importante para os dois. Se ela é voluntária numa campanha e toca no assunto, pergunte: é uma coisa dela, não um debate.
Isso é cortesia, não pesquisa. Se ela mesma puxar um desses assuntos, acompanhe, com gentileza. Num café, Heather conta que se mudou para cá depois de um término. Não escave e não troque histórias de término. “É uma mudança e tanto. Está gostando daqui?” deixa que ela fale mais, se quiser, e fale da cidade, se não quiser.
Os últimos dez minutos
Não abra um assunto novo agora. Faça duas coisas.
Diga do que você gostou, uma vez, e diga exatamente o quê: “Gostei do jeito que você contou a história da tempestade. Você voltou para aquele palco.” Uma frase específica mostra que você estava ali de verdade. As pessoas costumam guardar isso: numa série de experimentos, quem fazia elogios sinceros subestimou o quanto a outra pessoa se sentiria bem e superestimou o quanto seria constrangedor (Zhao e Epley, 2021).
Depois, se você quiser outro encontro, convide uma vez e sem rodeios, ligando o convite à noite de hoje: “Você falou de um karaokê que está querendo conhecer. Quer ir na sexta que vem? Se não der, tudo bem.” Um “talvez” sem dia recebe um “Claro, sem problema” tranquilo, e nada mais.
Experimente hoje
Dois exercícios, com quem você conversar hoje.
- Da próxima vez que alguém se apresentar com um rótulo, um trabalho ou uma cidade natal, faça uma pergunta que vá além dele: o que anda ocupando as noites da pessoa ultimamente. Dê a sua resposta em uma frase.
- No fim de uma conversa, diga uma coisa específica de que você gostou no papo, uma vez: “Gostei de ouvir sobre…” Depois, repare em como a pessoa recebeu.
Pratique isso no app
Conversas em encontros
Duas aulas exatamente sobre isso, “Um passo mais fundo, com uma saída” e “Sua vez, na mesma profundidade”: a pergunta que leva um assunto leve a algum lugar de verdade, e o pedaço seu que você oferece antes de perguntar. Cada uma termina com uma situação para você responder com suas próprias palavras e uma frase para usar no mesmo dia. Primeiro, o questionário monta sua trilha; seu primeiro curso é grátis, com feedback da IA incluído.
Na primeira assinatura, os 7 primeiros dias do plano anual são grátis. A assinatura é renovada automaticamente até você cancelar nas configurações da loja.
Perguntas frequentes
Como não ficar nervoso no primeiro encontro?
Vou ter um primeiro encontro e odeio silêncio constrangedor. Como evitar?
O que conversar com uma garota de quem eu gosto muito?
Fontes consultadas
- Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: a procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin. doi:10.1177/0146167297234003
- Sprecher, S. (2021). Closeness and other affiliative outcomes generated from the Fast Friends procedure: a comparison with a small-talk task and unstructured self-disclosure and the moderating role of mode of communication. Journal of Social and Personal Relationships. doi:10.1177/0265407521996055
- Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspa0000281
- Zhao, X., & Epley, N. (2021). Insufficiently complimentary?: underestimating the positive impact of compliments creates a barrier to expressing them. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspa0000277