Appuntamenti · Prime uscite e primi messaggi
Di cosa parlare al primo appuntamento
Parti dal posto e dal momento, poi passa a cose leggere che le piacciono: cosa la appassiona ultimamente, i suoi sabati liberi, un posto dove tornerebbe, il cibo. Scambiatevi una piccola opinione. Poi fai un passo verso qualcosa di vero, come ciò di cui va fiera quest'anno, e dai prima la tua risposta. Segui quello che le fa brillare gli occhi, non la tua lista. Ex, soldi e progetti di matrimonio tienili per dopo.
Di cosa parlare nei primi dieci minuti
Parla del posto in cui siete: il menu, la fila, la musica, come ci siete arrivati. Ce l'avete davanti tutti e due, quindi nessuno deve ancora dare spettacolo.
Venerdì sera, un locale di tacos scelto da Joanna, con la fila fino in strada. La frase d'apertura di sempre è «Allora, che lavoro fai?» Lei dice farmacista, da sei anni, e aspetta. Niente di male, ma al primo minuto chiede un riassunto, e i riassunti finiscono con un punto. Il posto funziona meglio: «L'hai scelto tu, quindi mi fido. Cosa prendo?» I tacos al pastor, dice lei, e vacci piano con la salsa verde. L'ha scoperto sua sorella la settimana in cui Joanna si è trasferita in città. Una domanda sui tacos, e hai conosciuto sua sorella.
La domanda sul lavoro non è vietata; solo, non restarci sopra. Quando dice «farmacista», salta «In quale farmacia?» e vai oltre l'etichetta, verso quello che le piace.
Argomenti di conversazione che portano da qualche parte
Gli argomenti leggeri che funzionano puntano a quello che le piace, non ai fatti. «Dove sei cresciuta?» si chiude dopo una risposta; un bel sabato ha una storia dietro. Quattro che non deludono quasi mai:
- Cosa la appassiona ultimamente: «Cosa ti tiene occupata la sera, in questo periodo?»
- Un sabato libero: «Com'è un bel sabato per te, senza niente in programma?»
- Un posto dove tornerebbe: «Dove torneresti domani, se potessi?»
- Il cibo e i piccoli piaceri: «Qual è la cosa più buona che hai mangiato questo mese?»
Rispondi anche tu alla tua domanda, in una frase o due, così non è un interrogatorio e lei capisce quanto dire. Mentre andate a prendere un gelato, dici ad Anjali: «Il mio sabato migliore è una colazione lunga e un giro in bici senza meta. Finisco sempre in un negozio dell'usato in cui non avevo nessuna intenzione di entrare. Il tuo?» Il suo finisce in una libreria dell'usato, con un pisolino per cui si rifiuta di chiedere scusa.
Poi una piccola opinione, su qualcosa che non ha una risposta giusta: «Che ne pensi di chi applaude quando l'aereo atterra?» Lei è decisamente a favore. Di' in una frase come la pensi, e chiedile perché la pensa così. Una basta; cinque di fila sono un quiz.
Come andare più a fondo senza che sembri un interrogatorio
Pensa all'appuntamento come a una scala: il posto, poi quello che le piace, poi una piccola opinione, poi una cosa vera, come ciò di cui va fiera quest'anno o quello che sta cercando di imparare. Un gradino alla volta, con la tua risposta per prima.
In un'enoteca, dici a Corinne: «Quest'anno sto cercando di imparare a cucinare bene una cena. Per ora è il risotto, e il risotto sta vincendo. Tu in cosa stai cercando di migliorare?» Lei ti racconta del corso di spagnolo del martedì: vuole parlare con sua nonna senza che sua madre faccia da interprete. Dal risotto a sua nonna in un passo.
Il ritmo lo decide lei. Se risponde con leggerezza e passa oltre, resta sul leggero; un'offerta basta. Se va più a fondo da sola, vai con lei. Una domanda personale può avere una via d'uscita, detta con naturalezza: «Puoi anche saltarla: come mai ti sei trasferita qui?» Se la salta, lascia stare.
L'ordine conta. Coppie di sconosciuti che avevano passato 45 minuti su domande via via più personali si sentivano più vicine di coppie a cui erano toccate chiacchiere di circostanza (Aron et al., 1997), e uno studio successivo ha trovato lo stesso (Sprecher, 2021). E in una serie di esperimenti, le conversazioni più profonde tra sconosciuti sono risultate meno imbarazzanti e hanno lasciato le persone più in sintonia di quanto avessero previsto, in parte perché sottovalutavano quanto all'altro sarebbe importato di quello che condividevano (Kardas, Kumar e Epley, 2022).
Una situazione da provare
Il tuo primo appuntamento con Sadie è la visita al vecchio faro sul promontorio, e per un minuto avete la stanza della lanterna tutta per voi. Lei guarda il mare e dice: «Quasi tutte le mattine, prima del lavoro, cammino sulla spiaggia a cercare vetri di mare. In fondo è un po' triste.» Cosa dici?
Ecco un modo per affrontarla
«Triste in che senso? Mi piacerebbe sapere di più di quelle mattine, se ti va di raccontarlo.»
Perché funziona
- Riprende la sua stessa parola, «triste», e le chiede cosa significa per lei: un passo oltre i vetri di mare, non un tuffo.
- È una domanda sola, fatta con leggerezza. Non «Triste in che senso? Ti senti sola? Cosa ti manca?»
- «Se ti va di raccontarlo» è una vera via d'uscita: può fare il passo o lasciar perdere con un gesto, così il ritmo resta suo.
Nell'app, la lezione «Un passo più a fondo, con una via d'uscita» si chiude con una situazione come questa: rispondi con parole tue, per iscritto o a voce, e l'IA ti dice cosa ha funzionato e cosa cambiare.
Come non restare senza argomenti
Segui il filo che sceglie lei, non la lista che hai in testa. La lista serve per quando la conversazione si blocca. Finché scorre, il prossimo argomento di solito è qualcosa che ha appena detto di passaggio.
In un pub, Bridget sta perdendo a freccette e ci ride sopra: «…e avevo una mira migliore sulla nave, in mezzo a una tempesta.» Il prossimo argomento della tua lista è «viaggi». Saltalo: «Aspetta. Quale nave?» Ha cantato su una nave da crociera per due stagioni, e il resto della partita è sulla notte in cui la band ha continuato a suonare in mezzo alla tempesta.
Certi argomenti muoiono e basta. Le chiedi del lavoro, e le risposte si riducono a due parole mentre prende la mira per il prossimo tiro. Non provare una versione più gentile della stessa domanda. Torna a un filo che era vivo: «Ok, voglio sapere di più sulla nave. Ti è mai venuto il mal di mare sul palco?»
Di cosa non parlare al primo appuntamento
Certi argomenti vanno bene al quinto appuntamento e pesano al primo. Questi tienili per dopo:
- Gli ex. La tua ex porta una terza persona al tavolo; chiederle del suo ex vuol dire chiederle di ripercorrere il suo passato per uno che conosce appena.
- I soldi. Il suo lavoro, sì. Il suo stipendio, l'affitto o i debiti, no.
- Il linguaggio da terapia. «Qual è il tuo stile di attaccamento?» trasforma la cena in un primo colloquio dallo psicologo.
- Figli e progetti di matrimonio. Al primo appuntamento, «Vuoi dei figli?» lo trasforma in un colloquio di selezione. Se per te è una condizione irrinunciabile, può aspettare finché non sapete tutti e due di volervi rivedere.
- La politica impegnativa, a meno che non conti chiaramente per tutti e due. Se lei fa volontariato per una campagna e ne parla, chiedi pure: è una cosa sua, non un dibattito.
Qui parla la buona educazione, non uno studio. Se è lei a tirare fuori uno di questi argomenti, seguila, con gentilezza. Davanti a un caffè, Heather dice di essersi trasferita qui dopo una rottura. Non scavare, e non mettetevi a scambiarvi storie di rotture. «È un bel cambiamento. Come ti trovi qui?» le lascia dire di più se vuole, e parlare della città se non vuole.
Gli ultimi dieci minuti
Adesso non aprire un argomento nuovo. Fai due cose.
Di' una volta cosa ti è piaciuto, e dillo con precisione: «Mi è piaciuto come hai raccontato la storia della tempesta. Eri di nuovo su quel palco.» Una frase precisa le dice che c'eri davvero. Spesso frasi così le persone se le tengono per sé: in una serie di esperimenti, chi faceva complimenti sinceri sottovalutava quanto l'altro si sarebbe sentito bene e sopravvalutava quanto sarebbe stato imbarazzante (Zhao e Epley, 2021).
Poi, se vuoi un altro appuntamento, chiedilo una volta e in modo semplice, legandolo a stasera: «Hai detto che c'è un karaoke che volevi provare. Ci andiamo venerdì prossimo? Se non ti va, tranquilla.» A un «forse» senza un giorno basta un «Certo, figurati» detto con leggerezza, e niente di più.
Prova oggi stesso
Due esercizi, con le persone con cui parli oggi.
- La prossima volta che qualcuno ti dà un'etichetta, un lavoro o una città d'origine, fai una domanda che vada oltre: come passa le serate in questo periodo. Dai la tua risposta in una frase.
- Alla fine di una conversazione, di' una volta una cosa precisa che ti è piaciuta: «Mi è piaciuto sentirti raccontare di…» Dopo, nota come l'ha presa l'altra persona.
Allenati su questo nell'app
Conversare agli appuntamenti
Due lezioni dedicate proprio a questo, «Un passo più a fondo, con una via d'uscita» e «Tocca a te, stessa profondità»: l'unica domanda che porta un argomento leggero verso qualcosa di vero, e il pezzo di te che dai prima di chiedere. Alla fine di ognuna trovi una situazione a cui rispondere con parole tue e una frase da usare in giornata. Si parte dal quiz, che costruisce il tuo percorso; il primo corso è gratis, feedback dell'IA incluso.
I nuovi abbonati hanno gratis i primi 7 giorni del piano annuale. L'abbonamento si rinnova automaticamente finché non lo disdici nelle impostazioni del tuo store.
Domande frequenti
Come non agitarsi al primo appuntamento?
Ho un primo appuntamento e odio i silenzi imbarazzanti. Come li evito?
Di cosa parlare con una ragazza che mi piace davvero?
Fonti verificate
- Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: a procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin. doi:10.1177/0146167297234003
- Sprecher, S. (2021). Closeness and other affiliative outcomes generated from the Fast Friends procedure: a comparison with a small-talk task and unstructured self-disclosure and the moderating role of mode of communication. Journal of Social and Personal Relationships. doi:10.1177/0265407521996055
- Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspa0000281
- Zhao, X., & Epley, N. (2021). Insufficiently complimentary?: underestimating the positive impact of compliments creates a barrier to expressing them. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspa0000277