Como não ser chato num encontro

Por que os encontros ficam chatos

Quinta à noite, a área externa de uma cervejaria, o primeiro encontro com Erin. “E aí, o que você faz?” Ela conta, pergunta de volta, e você conta. Onde cada um cresceu. Um irmão, duas irmãs. Quarenta minutos depois, vocês já trocaram tudo o que poriam num formulário, e nenhum dos dois disse nada que desse ao outro o que rebater, do que rir ou o que perguntar. Foi agradável, e fácil de esquecer.

O problema não eram os assuntos. Fatos são coisas encerradas: “Sou contador” só leva ao próximo fato, e uma sequência de perguntas vira uma entrevista de emprego com bebida. O que deixa um encontro interessante fica entre os fatos: o que você pensa, o que aconteceu com você, como você reage a ela e se existe alguma brincadeira. Cada ajuste abaixo troca um fato por um gancho que ela possa pegar.

Tenha uma opinião e deixe que ela discorde

Responder “Nossa, eu também” a tudo de que ela gosta parece seguro, e soa como se não houvesse ninguém ali. Uma pequena opinião dá a ela algo para rebater: pouca coisa em jogo, dita com certa convicção e um sorriso, aberta a discussão.

Esperando o pedido numa pizzaria, você diz: “A borda é o único motivo de essa pizza existir.” Priya ri. “Eu sempre deixo a borda.” Agora existe um assunto.

Depois deixe que ela discorde, e curta isso. Quando ela der uma opinião que você não compartilha, rebata com um sorriso, em vez de ceder ou tentar ganhar. Ela diz que pizza com abacaxi é a melhor que existe, e você diz: “Opinião forte essa sobre pizza com abacaxi. Me convence.” Você está discutindo com a opinião, não com ela, e pedindo para ouvir mais. Se ela argumentar bem, reconheça: “Tá bom, doce com salgado. Nessa você ganhou.” Perder em voz alta uma discussão sobre pizza é metade da graça. Pequena quer dizer pequena: um sabor de pizza, não um político.

Conte uma história, com um detalhe inusitado

Quando ela pergunta o que você faz, a resposta chata é a descrição do cargo, e a pior é dez minutos dela. Diga o trabalho em uma frase e depois conte uma história com um detalhe que ela consiga visualizar.

“Eu conserto elevadores. Mês passado, a primeira pessoa a andar num que eu tinha acabado de consertar foi um homem segurando um bolo de casamento de três andares, sozinho, suando.” A história é só isso. Ela vai perguntar sobre o bolo ou contar do elevador em que ficou presa, e vocês estão conversando.

“O trabalho anda uma loucura” não dá a ela nada para imaginar; um homem suando com um bolo de casamento dá uma imagem e uma pergunta. Escolha o detalhe que carrega o sentimento, diga e pare: sem explicar por que foi engraçado, sem segunda história. Se ela contar uma dela, ouça até o fim.

Reaja em voz alta, depois pergunte o que está por trás

Metade de ser interessante é se interessar de um jeito que ela consiga ouvir. No boliche, esperando a pista liberar, Lauren conta que dirigiu um caminhão de sorvete num verão. “Ah, legal” arquiva o assunto. “Espera. O caminhão com a musiquinha?” mostra que a história chegou até você, e ela confessa que ainda ouve a música enquanto dorme.

Depois faça a pergunta que está por trás do fato: fatos têm motivos, e é nos motivos que ela está. Ela diz que dá aula para o quarto ano. “Há quanto tempo você faz isso?” rende um número. “O que fez você escolher o quarto ano? É uma idade bem específica” rende uma história: o ano em que ela foi professora substituta em todas as séries, e as crianças do quarto ano eram as únicas que retrucavam.

Gravações de speed dating apontam na mesma direção. Os encontros que terminaram com uma sensação de conexão foram aqueles em que a mulher estava envolvida e no centro da conversa, e o homem mostrava que a acompanhava e a entendia (McFarland, Jurafsky e Rawlings, 2013). Suas opiniões e histórias dão a ela algo com que brincar; suas reações mostram que ela está sendo ouvida.

Como ser brincalhão sem ofender

A brincadeira transforma um encontro agradável num encontro divertido, e não exige piadas preparadas. Quase tudo é pequeno:

• Ria quando ela for engraçada, em voz alta, e depois acrescente uma frase. Quando uma piada não funcionar para você, dispense a risada falsa: “Essa eu não peguei. Me explica?”
• Entre na brincadeira dela. Ela diz que os sapatos de boliche alugados fazem vocês parecerem figurantes de um filme dos anos setenta. Aceite como verdade e acrescente uma frase: “Então somos os figurantes que ganham a cena do boliche.”
• A provocação é sobre a situação, não sobre ela. No primeiro encontro, o alvo é o cardápio, a espera, a pista que engole a sua bola ou uma opinião que ela deu, nunca a aparência dela, o trabalho dela ou qualquer coisa que pareça um ponto sensível para ela. O exagero mostra que é brincadeira: “Quarenta minutos de espera para um brunch. Quando a gente comer, vamos ser outras pessoas.”

Logo depois de uma provocação, olhe o rosto dela. Uma risada e uma resposta à altura querem dizer: continue. Um “Rá” sem sorriso quer dizer que doeu: “Desculpa, saiu mais maldoso do que eu queria”, um assunto novo e nada de provocação pelo resto da noite. “Relaxa, é brincadeira” só piora. E deixe de lado as frases ensaiadas: uma frase de abertura decorada poderia ser dita a qualquer pessoa, e ela percebe.

Você não precisa ser comediante. Em dois estudos com desconhecidos se conhecendo, o humor esteve ligado a mais simpatia e proximidade, por meio de aproveitar a conversa e de sentir que a simpatia era recíproca (Treger, Sprecher e Erber, 2013). E quando um homem e uma mulher que tinham acabado de se conhecer conversaram por cerca de dez minutos, o interesse dos dois em sair juntos esteve ligado a rir no mesmo momento (Hall, 2015). Conte as risadas que vocês dividem, não as piadas que você acerta.

Esteja presente: o lugar, o celular, a pausa

O material mais fácil é o lugar onde vocês dois estão. Repare no que está meio esquisito e diga numa frase. No minigolfe: “Esse moinho está estragando encontros desde 1985.” Ela consegue responder sem pensar, e a ideia é justamente essa.

Ponha o celular no bolso, no silencioso, ou pelo menos com a tela para baixo. Em dois experimentos, quem trocou mensagens durante uma conversa cara a cara pareceu menos educado e menos atento, e pegar o celular por conta própria causou uma impressão pior do que responder a uma notificação. As pessoas com quem eles conversavam também avaliaram a conversa como pior, embora não tenham gostado menos de quem usou o celular (Vanden Abeele, Antheunis e Schouten, 2016). Num encontro, uma olhada na tela diz a ela que ela é a segunda coisa mais interessante da mesa.

E quando a conversa ficar quieta por um segundo, deixe. Depois que ela responde algo de verdade, uma pausa de um segundo muitas vezes traz a melhor parte, o que ela acrescenta quando vê que você continua ouvindo. Preencher cada brecha com “E aí, tem irmãos?” leva você de volta ao formulário. Se o silêncio durar mais, veja como lidar com o silêncio constrangedor.

Experimente hoje

Dois exercícios, com quem você conversar hoje.

• Numa conversa, diga em voz alta uma pequena opinião: sobre uma comida, um lugar para sentar, o jeito certo de fazer alguma coisa. Quando a outra pessoa discordar, peça para ela defender o ponto de vista, em vez de ceder.
• Da próxima vez que alguém contar um fato sobre si, um trabalho, uma mudança, um hobby, pergunte o que está por trás: “O que fez você escolher isso?” Depois, repare se você recebeu um número ou uma história.

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Flerte e química

Duas aulas exatamente sobre isso, “Flerte do seu jeito” e “Provoque com uma bobagem e confira a reação”: uma frase sua sobre o momento em vez de uma frase pronta, e a provocação leve que continua gentil porque você olha o rosto dela logo depois. Cada uma termina com uma situação para você responder com suas próprias palavras e uma frase para usar no mesmo dia. Primeiro, o questionário monta sua trilha; seu primeiro curso é grátis, com feedback da IA incluído.

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Perguntas frequentes

Fontes consultadas

1. McFarland, D. A., Jurafsky, D., & Rawlings, C. M. (2013). Making the connection: social bonding in courtship situations. American Journal of Sociology. doi:10.1086/670240
2. Treger, S., Sprecher, S., & Erber, R. (2013). Laughing and liking: exploring the interpersonal effects of humor use in initial social interactions. European Journal of Social Psychology. doi:10.1002/ejsp.1962
3. Hall, J. A. (2015). Sexual selection and humor in courtship: a case for warmth and extroversion. Evolutionary Psychology. doi:10.1177/1474704915598918
4. Vanden Abeele, M. M. P., Antheunis, M. L., & Schouten, A. P. (2016). The effect of mobile messaging during a conversation on impression formation and interaction quality. Computers in Human Behavior. doi:10.1016/j.chb.2016.04.005

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