Lavoro · Riunioni e colleghi
Come inserirsi in un gruppo che sta già parlando
Trova un gruppo con uno spazio libero, dove due persone stanno girate leggermente verso l'esterno, e mettiti in quello spazio, dove chi parla può vederti. Ascolta per un turno o due, poi reagisci a quello che è appena stato detto: niente argomenti nuovi, niente presentazioni. Lascia che il gruppo ti accolga, e aggiungi una frase tua appena qualcuno ti guarda. Se il cerchio è chiuso, tira dritto.
In quali gruppi puoi entrare
La festa di fine anno della tua azienda, il salone di un hotel, un piatto in mano, e le persone del tuo piano non sono ancora arrivate. Dal buffet non riesci a leggere le facce, quindi leggi i corpi.
- Aperto: tre persone vicino alle finestre, con uno spazio libero tra due di loro, e quei due girati leggermente verso l'esterno, verso la sala. Quando passa qualcuno, alzano gli occhi. Quello spazio è il tuo posto.
- Chiuso: due persone faccia a faccia, spalle rivolte l'una verso l'altra, teste vicine, voci basse, nessuno che alza lo sguardo. Quella conversazione è loro. Passa oltre.
Conta anche la dimensione. Dati raccolti in diversi contesti suggeriscono che circa quattro persone siano il limite massimo per una sola conversazione spontanea (Dunbar, Duncan e Nettle, 1995). Quindi un terzetto è il cerchio in cui è più facile entrare; un gruppo di otto al bancone è già due conversazioni.
Se per sbaglio ti avvicini a uno chiuso, lo capisci in pochi secondi: le spalle restano chiuse, nessuno ti guarda, le voci si abbassano. Continua verso il tavolo dei dolci come se fossi diretto lì comunque: niente «Scusate se interrompo», niente battute. Un cerchio chiuso non è un verdetto su di te. Magari stanno parlando di un licenziamento o di un figlio malato.
Fermati al bordo e prima ascolta
Venerdì pomeriggio, una torta per il compleanno di qualcuno, alla macchinetta del caffè in ufficio. Quattro persone con i piattini di carta sono nel mezzo di una conversazione, e tu sei venuto per la torta. I due errori soliti sono opposti: arrivare parlando già, o aggirarsi alle spalle di qualcuno.
Fermati invece al bordo del cerchio, nello spazio libero, dove chi sta parlando può vederti: nessuno può fare spazio a qualcuno che non vede. Poi ascolta per un turno o due, cercando una cosa sola: l'argomento. Qui è il nuovo parcheggio multipiano, e se il piano interrato si allaga.
Basta un momento. Dieci minuti ad annuire al bordo non sono ascolto; sono attesa di una frase perfetta che non arriva mai.
La prima cosa da dire quando entri in una conversazione di gruppo
La tua prima frase va con il loro argomento: reagisci a quello che è appena stato detto. Dai ragione a chi parla, aggiungi un piccolo fatto o prendi posizione. Non un argomento nuovo, non il tuo nome e il tuo ruolo, non la storia che ti sei portato da fuori.
Davanti alla macchinetta, Lena dell'ufficio paghe dice che lunedì al piano interrato c'erano cinque centimetri d'acqua. Tu: «Cinque centimetri? Ecco perché avevo i tappetini della macchina bagnati.» È tutto qui il tuo ingresso: sei una persona in più che parla del parcheggio.
Quello che non funziona è attirare l'attenzione su di te. Quando i ricercatori hanno osservato dei bambini che cercavano di unirsi a due compagni che stavano già giocando, quelli che parlavano di sé, dicevano i propri sentimenti e le proprie opinioni o facevano domande per informarsi venivano ignorati o respinti più spesso che accolti (Putallaz e Gottman, 1981). Erano bambini, ma «Ciao, ho appena cominciato in logistica» e «Di cosa state parlando?» sono le versioni da adulti: tutte e due chiedono al gruppo di lasciar perdere la sua conversazione e occuparsi di te.
Poi lascia che il gruppo faccia la sua parte. In uno studio sulle interazioni quotidiane, i nuovi arrivati mostravano con il corpo che volevano entrare, e chi era già nella conversazione li faceva entrare riassumendo di cosa si stava parlando. Un riassunto offerto dal gruppo veniva trattato come un modo migliore di entrare rispetto a un nuovo arrivato che lo chiedeva (Pillet-Shore, 2010). Quindi, dopo la tua frase, aspetta un secondo: spesso qualcuno si sposta di mezzo passo e dice: «Stiamo scommettendo se lo sistemano prima dell'inverno.» È il cerchio che si apre. Entra.
Quando qualcuno ti ha guardato o ti ha risposto, aggiungi una frase tua, sempre sul loro argomento: «Io ho cominciato a parcheggiare in strada. Meglio due isolati a piedi che i calzini bagnati.» Una frase, poi ridai la parola.
Una situazione da provare
La pausa del pomeriggio a un convegno di due giorni per paesaggisti. Quattro persone appoggiate alla ringhiera del balcone discutono di un miscuglio per prato resistente alla siccità, con uno spazio libero dalla tua parte. Ci entri e ascolti: uno dice che, dove lavora, il miscuglio con il trifoglio è rimasto verde per tutto agosto, e un altro ne dubita. Cosa dici?
Ecco un modo per affrontarla
«Coincide con quello che ho visto io. I nostri prati con il trifoglio sono rimasti verdi per tutto il divieto di irrigazione.»
Perché funziona
- Parla del miscuglio di cui stanno già discutendo, così entri nella loro conversazione invece di cominciarne una tua.
- Un fatto dal tuo lavoro è in tema, e dice chi sei senza un discorso di presentazione.
- Prende posizione con leggerezza, così chi dubita ha qualcosa da contestare, e il turno successivo comprende anche te.
Nell'app, la lezione «Entra nel cerchio» si chiude con una situazione come questa: rispondi con parole tue, per iscritto o a voce, e l'IA ti dice cosa ha funzionato e cosa cambiare.
Un gruppo con un tuo amico, e un gruppo di sconosciuti
Alla festa per il Super Bowl di un vicino, il tuo amico Cal è vicino alla TV con tre colleghi del padrone di casa, a discutere dello show dell'intervallo. La mossa che viene spontanea è «Ve lo rubo un secondo?» Sembra amichevole, ma toglie Cal dal cerchio invece di farci entrare te, e tre persone guardano la loro conversazione andarsene.
Vai invece nello spazio libero accanto a Cal e reagisci alla discussione: «Se rimettono una banda, quest'anno l'intervallo lo guardo davvero.» Di solito Cal farà il resto: dirà il tuo nome e che da ragazzo suonavi il trombone nella banda del paese. Un amico nel cerchio è una porta, non un posto dove nasconderti.
Attraversala. A un evento di networking con un centinaio di professionisti, seguiti grazie a badge elettronici, gli invitati avevano molte più probabilità di incrociare gli amici che avevano già, anche se quasi tutti avevano detto prima che il loro obiettivo era conoscere persone nuove (Ingram e Morris, 2007).
Con gli sconosciuti funziona allo stesso modo, solo senza l'amico che garantisce per te. Sabato mattina, la partita di calcio di tua figlia: quattro genitori stanno in una fila sparsa lungo la linea laterale, con un'estremità libera, e si lamentano dell'arbitro, che avrà sì e no quattordici anni. Vai all'estremità libera, guarda un'azione con loro e reagisci a quello a cui stanno reagendo: «Ha appena fischiato un fuorigioco a un bambino che si stava allacciando una scarpa.» A bordo campo, la partita ti regala un argomento nuovo ogni trenta secondi.
Quando si girano verso di te
Qualche azione dopo, sei rimasto zitto, e una delle mamme, Megan, si gira verso di te: «La tua è quella con gli scarpini blu, vero? Prima stagione?» È il gruppo che coinvolge chi sta zitto, e lei ha appena fatto la parte difficile al posto tuo.
Approfittane. Rispondi subito, in una frase o due, e lasciagli qualcosa da raccogliere: «La seconda. L'anno scorso più che altro raccoglieva soffioni davanti alla porta.» Non ridurla a un «Già» per tornare a guardare la partita, e non farne un discorso: due frasi, e il turno passa. Se qualcuno ti vede sporgerti in avanti e ti chiede «Stavi per dire qualcosa?», dillo. «No, niente, lascia stare» trasforma la sua gentilezza in un momento imbarazzante.
Come lasciare un gruppo con calore
Un gruppo è la conversazione più facile da lasciare: va avanti senza di te. Aspetta la fine della frase di qualcuno, poi di' una frase a tutti, con il tuo vero motivo: «Vado a prendere da mangiare prima che finiscano le alette di pollo. Bella chiacchierata, a dopo.» Uno sguardo a tutto il cerchio, e vai. Niente telefonate inventate, e niente sparire alla chetichella mentre qualcuno è a metà di una storia.
La stessa uscita funziona quando un cerchio non si apre mai: se hai parlato due volte e tutte e due le volte hanno girato le spalle e sono andati avanti, è un'informazione. Vattene con lo stesso calore e prova il cerchio successivo.
Prova oggi stesso
Due esercizi, dovunque ci siano tre o più persone che parlano.
- Entra in una conversazione già avviata, alla macchinetta del caffè, a cena o a bordo campo: mettiti nello spazio libero dove ti vedono, ascolta per un turno e reagisci a quello che è appena stato detto, senza dire niente di te.
- La prossima volta che in un gruppo qualcuno ti guarda o ti chiede qualcosa, rispondi in una frase o due e aggiungi una piccola cosa che gli altri possano raccogliere. Poi nota chi la raccoglie.
Allenati su questo nell'app
Sicurezza nei gruppi
Due lezioni dedicate proprio a questo, «Entra nel cerchio» e «Un cerchio nuovo»: lo spazio libero, il momento di ascolto al bordo e la prima frase sul loro argomento, e l'unico cerchio di sconosciuti in cui entri e resti. Alla fine di ognuna trovi una situazione a cui rispondere con parole tue e una frase da usare in giornata. Si parte dal quiz, che costruisce il tuo percorso; il primo corso è gratis, feedback dell'IA incluso.
I nuovi abbonati hanno gratis i primi 7 giorni del piano annuale. L'abbonamento si rinnova automaticamente finché non lo disdici nelle impostazioni del tuo store.
Domande frequenti
Come socializzare a una festa?
Perché a tu per tu me la cavo e nei gruppi no?
Come non sentirsi a disagio nelle conversazioni di gruppo?
Fonti verificate
- Dunbar, R. I. M., Duncan, N. D. C., & Nettle, D. (1995). Size and structure of freely forming conversational groups. Human Nature. doi:10.1007/BF02734136
- Putallaz, M., & Gottman, J. M. (1981). An interactional model of children's entry into peer groups. Child Development. doi:10.2307/1129103
- Pillet-Shore, D. (2010). Making way and making sense: including newcomers in interaction. Social Psychology Quarterly. doi:10.1177/0190272510369668
- Ingram, P., & Morris, M. W. (2007). Do people mix at mixers? Structure, homophily, and the "life of the party". Administrative Science Quarterly. doi:10.2189/asqu.52.4.558