Comment vaincre sa timidité à l’âge adulte

Pourquoi suis-je si timide à l’âge adulte ?

Mardi soir, quatrième semaine du cours de soudure au centre de formation pour adultes. Tu t’installes dans la cabine voisine de celle de Curtis, et « Il fait froid ici, ce soir » est là, tout prêt ; tu ne dis rien. À mi-séance, il relève son masque : « Cette électrode n’arrête pas de coller. » « Ouais, la mienne aussi », dis-tu, et tu rabaisses ton masque. À la pause, le groupe dérive vers les distributeurs, et toi, tu vas t’asseoir dans ta camionnette. À neuf heures, tu es le premier dehors.

Tout le schéma est là : la première phrase que tu ne dis pas, la relance que tu ne tentes pas, la salle que tu quittes trop tôt. Aucun de ces moments n’est un verdict sur ce que tu es. Chacun tient en une phrase ou en deux minutes, et chacun peut se passer autrement mardi prochain. Ils s’installent parce qu’ils paraissent sûrs : rien ne s’est mal passé, donc le silence semble avoir marché.

L’école l’a caché pendant des années. L’emploi du temps te plaçait à côté des mêmes personnes pendant des centaines d’heures, et la conversation venait, que quelqu’un ait du courage ou non. La vie d’adulte n’a pas de classe attitrée. Personne ne te donne plus ces heures ; il faut aller là où elles s’accumulent.

Va là où les mêmes visages reviennent

Une soirée pleine d’inconnus, c’est la pièce la plus difficile pour un timide : chaque visage est nouveau. Choisis l’inverse, un même endroit à la même heure chaque semaine, idéalement là où tes mains ont quelque chose à faire, pour qu’une minute de silence ne pose aucun problème :

• un cours hebdomadaire : soudure, espagnol, premiers secours
• un club ou une ligue : échecs, club de course à pied, bowling
• le même comptoir de café à la même heure
• le même créneau à la salle de sport

Puis fais un petit pas par visite, et non un changement de personnalité : une semaine la phrase évidente, la suivante une question en retour, puis deux minutes de plus à la fin. Dès la deuxième visite, tu peux aussi ressortir une chose de la dernière fois. Cinquième semaine, de nouveau à côté de Curtis : « Ton électrode a fini par arrêter de coller ? » Il rit, te montre son astuce, et à la pause, vous avez échangé vos prénoms.

Chaque visite rend la suivante plus facile, pour vous deux. Quand des paires d’inconnus parlaient plus ou moins longtemps, plus ils avaient parlé, plus ils s’appréciaient, en partie parce que l’échange leur paraissait plus confortable et qu’ils avaient le sentiment de mieux se connaître (Reis et al., 2011). L’aisance que tu attends vient surtout des visites.

Compare ta prévision avec ce qui se passe

Avant chaque pas, une prévision tourne dans ta tête : « Il va me regarder comme si j’étais bizarre. » Les timides ont tendance à lui obéir. Vérifie-la plutôt, comme une prévision météo face au ciel. Dis-toi exactement ce que l’autre va faire, son visage et ses mots : « Il va soupirer et me répondre d’un seul mot. » (« Ça va être gênant » ne se vérifie pas ; un soupir, si.) Fais le pas. Puis compare ce qu’il a vraiment fait avec ce que tu avais dit.

La prévision a tendance à être sombre. Des usagers du train et du bus à qui on avait demandé de parler à un inconnu ont trouvé le trajet plus agréable que ceux à qui on avait dit de rester dans leur coin, alors que d’autres usagers prévoyaient l’inverse, en partie parce qu’ils sous-estimaient l’envie de l’inconnu de parler (Epley et Schroeder, 2014). C’est une moyenne, pas une promesse, alors choisis des gens qui ont l’air disponibles : des écouteurs ou les yeux sur un écran, ça veut dire « pas maintenant ».

Dis l’évidence, ou dis que tu es nouveau

Les timides se taisent souvent en attendant une phrase assez bonne pour être dite. Le jeudi, échecs à la bibliothèque : entre deux parties, deux habitués se disputent pour savoir si les pendules doivent être numériques. Deux phrases très correctes passent pendant que tu en peaufines une astucieuse : « Moi, je n’ai joué qu’avec les mécaniques », « Avec laquelle c’est plus facile d’apprendre ? » Le temps que la tienne soit prête, ils installent la partie suivante.

Dis la phrase évidente. Personne ne la note ; ce que les autres entendent, c’est que tu as envie d’en être.

Quand tu es nouveau, la phrase la plus évidente, c’est la vraie. Dis-la une fois, simplement, avec une petite demande. Premier samedi au club de course : « Je suis nouveau. Lequel de ces groupes court à six minutes au kilomètre ? »

Ça peut ressembler à l’aveu d’une faiblesse ; vu de l’extérieur, ça passe pour de l’aisance. Dans sept études, les gens jugeaient leurs propres moments de vulnérabilité, comme demander de l’aide, plus sévèrement que les mêmes moments chez quelqu’un d’autre (Bruk, Scholl et Bless, 2018). Que ça reste un fait, pas une plainte : « Je suis nouveau et nul pour ça » oblige l’autre à te contredire.

Reste deux minutes de plus que tu ne le voudrais

Le troisième pas que tu ne franchis pas, c’est le départ anticipé : premier dehors, sac déjà prêt, café à emporter. Or, dans les endroits où l’on revient, une bonne partie des conversations se passe en marge : après le cours, sur le parking, pendant les étirements après la course.

Le club de course du samedi finit devant le magasin de vélos, tout le monde s’étire, quelqu’un fait passer des quartiers d’orange. Ta main est déjà sur tes clés de voiture. Reste deux minutes de plus, et consacre-les à une question à propos de ce que quelqu’un vient de dire : « Tu disais que la côte de Miller Road était nouvelle cette année. Elle est aussi au programme la semaine prochaine ? » C’est après la réponse que tu décides si tu pars, pas avant.

Quand tu pars, pars chaleureusement, pas en douce : « J’y vais. À samedi ! » Ça leur dit que tu reviens.

Laisse les gens te voir

Une partie de la timidité se cache en pleine lumière : des réponses courtes, un téléphone à la main, rien que des questions pour qu’il n’y ait rien de toi à juger. Chacun de ces réflexes ressemble à une protection, et chacun peut se lire comme « laisse-moi tranquille ».

Depuis un mois, Bev te sert ton café au comptoir du bistrot du coin à 6 h 45 chaque jour de semaine. Aujourd’hui, elle te demande : « Vous travaillez dans le coin ? » La réponse prudente, c’est « Oui ». Celle qui lui permet de te voir : « Oui, à l’usine de pneus sur la Route 4. Ces vingt minutes, c’est le seul moment calme de ma journée. » Un détail, pas l’histoire de ta vie, et maintenant elle a quelque chose à te demander demain. Abandonne une seule cachette à la fois, et ne joue pas la comédie de l’assurance : ce n’est qu’une cachette de plus.

Ce qui pousse à se cacher, c’est l’impression que chaque rougeur et chaque maladresse sont exposées. La plupart du temps, ce n’est pas le cas. Des gens à qui l’on demandait de porter un t-shirt avec une image gênante ou flatteuse surestimaient le nombre d’observateurs qui se souviendraient de ce qu’il y avait dessus, et des participants à une discussion de groupe surestimaient à quel point leurs propres bonnes et mauvaises remarques avaient marqué les autres (Gilovich, Medvec et Savitsky, 2000). Le rouge aux joues devant le comptoir, c’est surtout toi qui le vois. Bev, elle, voit un habitué qui a enfin dit quelque chose.

Essaie dès aujourd’hui

Deux exercices, dans des endroits où tu retourneras.

• Dans un endroit où tu vas chaque semaine de toute façon, choisis une personne que tu as déjà vue sans jamais lui parler. Dis-toi ta prévision, son visage et ses mots. Puis dis la phrase évidente sur ce que vous faites tous les deux, et compare après coup.
• À la fin de ta prochaine activité avec d’autres, un cours, un entraînement, un service, reste deux minutes de plus que tu ne le voudrais. Consacre-les à une question sur ce que quelqu’un a dit, puis pars avec un « À la semaine prochaine ».

Entraîne-toi dans l’appli

Aisance sociale

C’est exactement le sujet de deux leçons, « Vérifie ta prévision » et « Lâche une habitude de sécurité » : la sombre prévision que tu testes au lieu de lui obéir, et la réponse courte que tu remplaces par un détail sur toi. Chacune se termine par une mise en situation à laquelle tu réponds avec tes propres mots, et par une phrase à placer le jour même. Le quiz construit d’abord ton parcours ; ton premier cours est gratuit, commentaires de l’IA compris.

Essai GRATUIT de 7 jours Commencer le quiz

Pour un premier abonnement, les 7 premiers jours de la formule annuelle sont gratuits. L’abonnement se renouvelle automatiquement jusqu’à ce que tu l’annules dans les réglages de l’App Store ou de Google Play.

Questions fréquentes

Sources vérifiées

1. Reis, H. T., Maniaci, M. R., Caprariello, P. A., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2011). Familiarity does indeed promote attraction in live interaction. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/a0022885
2. Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General. doi:10.1037/a0037323
3. Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: self-other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/pspa0000120
4. Gilovich, T., Medvec, V. H., & Savitsky, K. (2000). The spotlight effect in social judgment: an egocentric bias in estimates of the salience of one's own actions and appearance. Journal of Personality and Social Psychology. doi:10.1037/0022-3514.78.2.211

Autres guides : Confiance en soi

• Comment arrêter de se repasser une conversation en boucle
• Comment travailler ses compétences sociales tout seul